یه روز یه آقایی با بچه ش ميرن سينما ميبينن جلوشون يه كچل نشسته! آقاهه به بچه ش ميگه:اگه زدى پسه كله اين كچله يه ساندويچ بهت ميدم. بچهه ميزنه توسر کچله!! کچله برميگرده ميگه: چرا مىزنى؟ ميگه:به به عباس کچل خوبي؟ کچله ميگه عباس کچل کيه! پسره ميگه:آخ ببخشيد فك كردم دوستم عباس كچله! دو ديقه بعد دوباره آقاهه ميگه اگه دوباره بري بزنى پسه كله ش 10 هزار تومن بهت ميدم! باز ميزنه تو سره کچله! کچله ميگه :باز ديگه چرا زدى؟؟ ميگه:آقا ناموساً توعباس کچل نيستى؟ کچله ميگه:نه بخدااااا. کچله ميبينه هى داره کتک ميخوره ميره 20 تا صندلى جلوتر ميشينه. باز آقاهه ب بچه ش ميگه:اگه برى اونجا وبزنى پسه كله ش 20 هزار تومن بهت ميدم! بچه ش ميگه باشه.ميره پشت سر كچله و محكم ميزنه تو سرش ميگه:عباس کچل تو اينجا نشستي من يكساعته اون بيچاره رو ميزدم :| *yes* *yes* *yes* سه تا زن انگليسي ، فرانسوي و ایرانی با هم قرار ميز :lol: ارن كه اعتصاب كنن و ديگه كارای خونه رو نكنن تا شوهراشون ادب بشن و بعد از يك هفته نتيجه كارو بهم بگن. زن فرانسوي گفت: به شوهرم گفتمكه من ديگه خسته شدم بنابراين نه نظافت منزل، نه آشپزي، نه اتو و نه … خلاصه از اينجور كارا ديگه بريدم. خودت يه فكري بكن من كه ديگه نيستم يعني بريدم! روز بعد خبري نشد ، روز بعدش هم همينطور . روز سوم اوضاع عوض شد، شوهرم صبحانه را درست كرده بود و اورد تو رختحواب من هم هنوز خواب بودم ، وقتي بيدار شدم رفته بود . زن انگليسي گفت: من هم مثل فرانسوي همونا را گفتم و رفتم كنار. روز اول و دوم خبري نشد ولي روز سوم ديدم شوهرم ليست خريد و كاملا تهيه كرده بود ، خونه رو تميز كرد و گفت كاري نداري عزيزم منو بوسيد و رفت. زن ایرانی گفت : من هم عين شما همونا رو به شوهرم گفتم اما روز اول چيزي نديدم روز دوم هم چيزي نديدم روز سوم هم چيزي نديدم شكر خدا روز چهارم يه كمي تونستم با چشم چپم ببينم *bi_chare* *bi_chare* *bi_chare* روزي استادی از فرنگ از شيخ ما پرسید: شما تو ایران چایی بیشتر می‌خورید یا قهوه؟ شيخا بگفتا: چایی بیشتر می‌خوریم ولی كتابي در غايت طرز تهیۀ قهوه در کشورمان داریم که 4 جلد است و هر جلدش به چه کلفتی! برق 360ولت از سر استاد فرنگی پرید و گفت: وای، نام آن کتاب چیست ؟ بگفتا: اصول کافی (کافی = قهوه) پس از شنيدن اين جمله مريدان يكي در ميان خشتك به سر يكديگر كردند و سر در دیوار کوفتند!!! *neveshtan* *neveshtan* *neveshtan* *labkhand* ببخشید اگه قدیمی بود دیگه بضاعتم همینه *labkhand*
فرق ژیان با ماشینهای دیگر چیست؟ ماشینهای دیگر فقط آدم را می‌برند، اما ژیان، هم آدم را می‌برد و هم آبروی آدم را. ژاپنیها به بچه گاو چه می‌گویند؟ نی‌نی‌گاوا. اگر اسکلت از بالای دیوار بپرد پایین چه می‌شود؟ هیچ وقت این کار را نمی‌کند چون جگر ندارد! فرق عینک و تفنگ چیست؟ عینک را می‌زنند و می‌بینند ولی تفنگ را می‌بینند و می‌زنند! چرا مار نمی‌تواند به مسافرت برود؟ چون دست ندارد که برای خداحافظی تکان دهد! دندان کرسی چه فایده‌ای دارد؟ در زمستان ما را گرم می‌کند! پس چرا در زمستان دندانهایمان از سرما به هم خورد؟ چون آن موقع، کرسی خاموش است! برای قطع جریان برق چه باید کرد؟ باید قبض آن را پرداخت نکرد! نصف‌النهار چیست؟ همان شام است که در واقع نصف نهار است که برای شام مانده! چرا آب هنگام جوشیدن قل‌قل می‌کند؟ چون میکروبهای آن می‌سوزند و فریاد می‌کشند! آخرین دندانی که در دهان دیده می‌شود چه نام دارد؟ دندان مصنوعی! چطور می‌شود چهارنفر زیر یک چتر به‌ایستند و خیس نشوند؟ وقتی هوا آفتابی باشد این کار را انجام دهند! چرا دوچرخه خودش نمی‌تواند به‌ایستد؟ چون خیلی خسته است! اگر یک زنبور داخل دهان گربه برود، گربه چه می‌گوید؟ میوز.... میوز.... اگر سر پرگار گیج برود چه می‌کشد؟ بیضی! اگر دستپخت کسی خوب نباشد، چه باید بکند؟ باید با پایش غذا درست کند! اگر کسی قلبش ایستاده بود چه می‌کنید؟ برایش صندلی می‌گذاریم! دارچین چگونه درست می‌شود؟ وقتی یک چینی را دار بزنند! چرا لک‌لک موقع خواب یک پایش را بالا می‌گیرد؟ چون اگر هر دو را بگیرد، می‌افتد! اگر شخصی آدم خیلی سرشناسی باشد، به نظر شما چه کاره است؟ آرایشگر! اگر تلویزیون روشن نشد چه می‌کنید؟ آن را هل می‌دهیم و می‌زنیم کانال دو! شباهت دماسنج و ورقه امتحانی چیست؟ وقتی که هر دو به صفر برسند، آدم می‌لرزد! چرا همه می‌گویند: «عرضی ندارم» و به جای آن نمی‌گویند: «طولی ندارم»؟ اگر بخواهم جوابش را خدمتتان «عرض» کنم 2 ساعت «طول» می‌کشد! اگر خواستید خواب از سرتان نپرد چه می‌کنید؟ سرتان را در قفس کرده و می‌خوابید! چرا دود از دودکش بالا می‌رود؟ چون ظاهرا چاره دیگری ندارد! اگر در مترو نه جای نشستن بود و نه جای ایستادن، چه می‌کنید؟ دراز می‌کشید! فرق یخمک و آتروپات چیست؟ یخمک خوشمزه‌تر است! شجاع‌ترین مرد جهان کیست؟ امام جمعه قزوین! چگونه می‌فهمیم در سربالایی هستیم یا سرپایینی؟ یک توپ فوتبال را روی زمین می‌گذاریم. اگر اومد پایین، در سرازیری هستید. اگر رفت بالا، یعنی در سربالایی هستید! فرق باطری با مادرزن چیست؟ باطری اقلا یک قطب مثبت داره ولی مادرزن هیچ چیز مثبتی نداره! اختراعی که برای جبران اشتباهات بشر درست شده چیست؟ طلاق ! چه طوری زیر دریایی لرا رو غرق میکنن؟ یه غواص میره در می‌زنه! خط وسط قرص برای چیه؟ برای اینکه اگه با آب نرفت پایین با پیچ‌گوشتی بره! اگه یه نقطه آبی روی دیوار دیدید که حرکت می‌کند چیست؟ مورچه‌ای است که شلوارلی پوشیده! یک ترک را چگونه برای همیشه می‌شود سر کار گذاشت؟ در دو روی یک کاغذ می‌نویسم: «لطفاً بچرخانید!» چرا اگه ترکه ماهی رو بندازه تو آب، ماهی خفه میشه؟ چون ماهیه هم ترک بود! *yes* *yes* *yes*
دو دقیقه پیش
در حال حاضر هنوز بخش چت راه اندازی نشده است
دو دقیقه پیش
یکمی صبور باش عزیزکوم درستش موکونیم
دو دقیقه پیش
تست برای پیام طولانی چند خطی
خط دوم
خط سوم